Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус
с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края.
Реклама: только наша клиника в случае неудачного лечения гарантирует вам
бесплатную вставную челюсть.
Бакуткин
Маленькие дети спорят, спорят, потом один говорит:
— Слушай, пошли у бабушки спросим!
Пришли к бабушке.
— Бабушка! А у тебя могут быть дети?
— Да ты что, нет конечно же!
— Вот, видишь! Я же тебе говорил,что она самец !
Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне:
— В чем причина вашего вчерашнего отсутствия?
— Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды…
— Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой??
Получается, у вас жена рожает по 4-5 раз в месяц? Вы что, меня за совсем
за идиота принимаете?
— Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
— Мамочка, а как я появился на свет?
— Из шляпы фокусника!
Прилетает Блер с самммита G8 из шотландии в Лондон: Ну накрошили!
Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не
работает.
Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой —
для закусочки.
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
— Смотри, какой чувствительный, — подумал Штирлиц и закрыл бочку.
Пациент — врачу:
— Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по
карману.
Вопрос: Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
Ответ: С совестью хотя бы можно договориться…
Проверьте свой IQ…
Правительству не нужны деньги народа, наоборот, они ещё свои вкладывают
в экономику, что бы спасти от повышения цен на товары и продукты…