Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.
Nik
А давайте отдадим Эстонии Южные Курилы!
Цивилизованные немцы до Москвы не дошли.
Ослоёбы продвинулись дальше.
Интерфакс сообщает: В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.
«Какать я хотела на ваш ремонт», — подумала кошка и нагадила в цемент.
Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал — милицию в
полицию переименовал, в Гонконге погостил — решил электричество в 22.00
обрубать…
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
Переходный возраст — это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.
Армянское радио спросили: почему американцы попытку революции в Киргизии
назвали тюльпановой?
— это потому что американцы никогда не пробовали местного кумыса
Двое беседуют в самолете:
— Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем
попасть в катастрофу!
— О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только
один.
— Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?
— Все очень просто. За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в
аэропорту 1 доллар!
Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают,
как отдыхают их жены …
1-й: — А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко,
5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях…
2-й: — Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова,
месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя …
3-й: — Hу pебята, я не такой кpутой как вы … Я свою сам е#$ть буду !
Сын нового русского спрашивает у отца:
— Папа, а что такое «Бьющая в глаза роскошь»?
— Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.
Шаман дарит амулеты: Кондолизе Райс — черную багиру, Бушу — слона.
Подходит к президенту Окраины и спрашивает: You — щенко?