Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых
ватманских листов. Другой его спрашивает:
— Куда этот мусор тащишь?
— Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
— Да он тебя с этим погонит.
— Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня
на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я
ситуацию исправил.
— И как?
— Ну, вот — с ипподрома иду…
Идет съемка программы «Такси» для канала ТНТ. Ведущий едет по дороге.
Видит — стоят три ярковыраженных пидораса в обтягивающих шмотках, и
голосуют. Ведущий тормозит — педики садятся, играет музыка, и ведущий
как обычно начинает говорить:
— Здравствуйте, вы попали…
— Не, мужик, ЭТО ТЫ ПОПАЛ! 🙂
Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:
-Ты что? Ухо потерял — плакать нужно!
-Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха —
вот, у меня в кармане!
В законе о замене льгот деньгами правительство допустило ошибку. Слово
монета-ризация было написано, как минета-ризация.
www.xaxaxa.ru
Заветное желание: вернуться в детство…
и настучать тем, кто меня когда-то обижал.
— Доктор, из операционной спрашивают — вы идете или без вас начинать?..
К нашим полицаям естественнее всего обращаться по-немецки: Хер Полицай
— Почему русский народ молчит, когда его имеют!?
— Ну почему же молчит? Он смотрит новости и говорит: «О-О-О! Дас ист
фантастиш!»
— Дима, почему в нашем сортире очко забито? Ты что, замочил кого-то там?
— Да не, Вов… Я тут это… Отлил немного… В граните.
— Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
— Ой, спасибо!
— А чем ближе, тем хуже…
Вопрос армянскому радио:
— Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
— Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.
Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку,
готовую разделить с ним 69 на 3.