(Про шоу-бизнес)…
1917 год, революция и все такое.
Железный Феликс обращается к Ульянову-Ленину:
— Владимир Ильич! Тут, надо бы выступить… на заводе Михельсона перед
рабочими…
Ленин:
— Не вопрос, — 3000$!!! На ноябрьские праздники буду Восьмерку стоить, и
не забудьте внести в технический райдер броневичок и холостые патроны
для Каплан…
Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее.
Она:
— О ниже…
Он целует ее в шейку.
Она:
— О ниже…..
Он целует ей грудь.
Она тяжело дышит:
— О ниже…
Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.
— О ниже……
Парень забрался в самое лоно…
Задыхается.
— О ниже…!!
— Да куда ниже-то?!
— Они же смотрят!!!
Маленькая хитрость.
Если объявить все неразрешённые проблемы несуществующими, то в своих
глазах можно стать успешным человеком, не ведающим никаких преград.
— А это у вас кто на фотографии?
— Муж!
— А вот этот?
— Второй муж на общественных началах!
— Как это?
— Внештатный сотрудник нашей постели.
Судя по новостям, этот январь реально объединил и Западную, и Восточную
Европу, и Украину. В едином порыве везде скандируют «Газа! Газа!»
Суррогатная мать вынашивает ребенка. Ей очень плохо. Тошнота, рвота,
токсикоз. Она звонит будущим родителям и говорит:
— Родные мои, ваш ребенок уже в утробе похож на своих папочку и мамочку.
— ?
— Сколько его не корми, все не впрок.
Пресс-конференция после матча ЦСКА-Спартак. Очередной проеб Спартака.
Тренер ЦСКА Газзаев сидит на конференции, отвечает на вопросы
журналистов, на тренера Спартака даже и не смотрит.
Тот ему с обидой:
— Валерий Георгиевич, вы почему со мной перед матчем не поздоровались,
почему сейчас не говорите?
Газзаев отвечает:
— А что мне с вами здороваться? Вы каждый год новые.
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка
собирается войти в воду.
— В этом месте купаться запрещено! — кричит он ей.
— Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
— А раздеваться здесь не запрещено!
Может быть уже пора сказать бушмену Ющенко, что «Малороссия» совсем не
значит «Мало общего с Россией»?
— Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
— В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, —
проворчал Иванов.
— Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, —
ответил прапорщик.
Селедующий сюжет для рекламы одного известного кофе «Еще одно утро в
Арктике» решено снимать в Москве.
Колобок катит на скорости по автотрассе. Видит впереди Лиса в гаишном
прикиде, давит на тормоза и говорит вслух:
— Похоже, я приехал!