На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой
человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
— Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
— А вы разве слышите музыку?
В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
— Хм… А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих
друзей, и он удаляет вас из своих баз!
В то время как все праздновали год Свиньи, Абрамович и Березовский
встречали год Фунтика.
При транспортировке сжиженого газа в автоцистерне по территории Украины
Газпром зафиксировал воровство теперь уже бензина А92! Примерно 17
литров на 100 км. каждой автоцистерны. Господин Куприянов сообщил
журналистам, что все документы уже переданы в международный суд.
— Господин президент, скажите пожалуйста, как будете бороться с
инфляцией, коррупцией, деградацией?
— Как обычно — отменю пару часовых поясов и переход на зимнее время.
Москвичи уже так долго живут в пробках, что если их вдруг не станет…
Как мы жить-то будем?
— Официант! Что такое?! У меня в супе оса!
— Извините, сэр, мух мы вчера потравили.
Сэр Генри Баскервиль:
— Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом
лучше, чем Герасим?
Теща спрашивает у зятя:
— Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
— Прикинуться глухонемой!
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
Через две, через две зимы…
Через две, через две весны…
Отслужу…
И вернусь к вам в цинковом гробу.