Вовочка стоит у открытого окна.
— Ты что плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
«Пломбир на вафлях«
Понял, что не выспался, когда утром попытался вставить ключ от квартиры
в USB-порт.
Две подружки:
— Он точно меня любит.
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить
шоколадку.
Карлсон вступил в ОПГ и теперь крышует весь дом
Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же
загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно
веселей.
Только что сообщили, что федеральным чиновникам на будущий год
замораживают зарплаты…
Да… тяжело…
Тяжело…
Придется жить на одни взятки…
Долгожданного чуда опять не случилось — лягушка в царевну не обратилась.
Вытер привычным жестом Иван опухшие губы и подумал: «А ведь что-то идёт
не по плану. Второе болото напрасно перецеловываю!».
За перевод «Мести Ситхов» Гоблин был объявлен на Украине персоной нон
грата.
— Попал я вытрезвитель, и меня первым делом…
— Постригли наголо?
— Нет, не угадаешь! Постригли…
— Ногти, чтобы не царапался?
— Да нет, постригли… брови!
— Не понял.
— Говорят, чтобы неповадно было… Шел-то я из пивнушки… на бровях!
Олег Бутаев, Ганновер
Молодожены остановились в крутом отеле Лас-Вегаса.
— Милый, а что это за коробка пришпандорена к кровати?
— А это, солнышко, специальный механизм. Сунешь туда четвертак,
и кровать начнет вибрировать.
— Побереги денежки, дорогой. Четверть в меня и я тоже завибрирую!!!!
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
— Почему?
— Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.