Гулял мальчик по стройке, нашел маску сварщика и пошел с ней
домой. Едет мимо машина. Водитель — педофил. Думает: «Подвезу
мальчика, глядишь, и выгорит чего«. Посадил его в машину и
спрашивает:
— Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция?
— Не, дяденька.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
— Не, дяденька.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
— Не знаю, дяденька, я же не сварщик. Я эту маску нашел.
Что-то я в последнее время ничего про
«глобальное потепление » не слышу…..
Данкин.
Я не люблю, когда женщины курят, но очень нравится смотреть, как они
затягиваются.
*Там, где нет перемен и необходимости в переменах, разум погибает.
ГД.
Самое хорошее средство от гриппа — положить таблетку антигриппина на
живот и втирать другим животом до полного усвоения…
— Вчера тату сделал…
— Да? Где?
— Дома… обеих.
Eger
Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
Папа 14-летней дочке:
— Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от
меня серебряный браслет.
— Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили
золотой.
jonas
В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан
айсберги.
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
— И?
— Вместе посмеялись…
Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бл$ть, без перерыва!
Женская логика:
— Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.