Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время
он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен — большой его поклонник — все
это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
— Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
— Я думаю, что прямо сейчас, так как у меня нет денег.
Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко.
«Неужели мне от помойки мерзко стало?» — подумал панк — «Да панк я или
не панк?»
— Гавно ты, а не панк, — сказал ему внутренний голос.
— Хм, тоже неплохо, — подумал панк и успокоился.
— Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы стать
евреем!
— Пластика крайней плоти. Удаление. У нашей клиники большой опыт.
Стоит $100. Начало вашей операции в 12:00.
— Большое спасибо, Докотор!
—
— Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы перестать
быть евреем!
— Пластика крайней плоти. Наращивание путем трансплантации от донора. У
нашей клиники большой опыт. Стоит $10 000. Начало вашей операции
в 12:01.
— Большое спасибо, Докотор!
Интуитивно понятный интерфейс — это такой интерфейс,
для работы с которым нужна недюжинная интуиция.
Интервью Гарри Каспарова.
— Скажите, что подтолкнуло вас заняться политикой?
— Понимаете, когда я проиграл матч своему микрокалькулятору…
В ответ на американскую Кремниевую долину мы (с помощью известной
американской фирмы) создадим рядом с Москвой силиконовую сиську!
К ресторану подходит весьма растрепанный джентльмен с толпой
проституток..
— Извините, сэр, но без галстука нельзя!..-говорит швейцар.
— А в бабочке?
— В бабочке можно..
— Внесите меня, ночные бабочки!!!
ГАЗПРОМ выразил решительный протест в связи с вводом израильских войск в
сектор Газа.
Роберт Куперман, Бруклин
Шагая по плацу, командир кричит взводу:
— Шире шаг, почему зад не поет!?
Сложившуюся ситуацию в московских аэропортах президент Дмитрий Медведев
поручил проверить генпрокурору Юрию Чайке, но генпрокурор тоже пока
боится идти в аэропорт.
Объявление.
Позавчера на вокзальном перроне утерян багаж знаний, нашедшего прошу не
возвращать — наконец-то крепко сплю.
Сидят Лужков и Шанцев за столиком на празднике пива.
Шанцев и говорит:
— Юрий Михалыч, и на хрена тебе эти пчелы сдались?
Может лучше завезем коров или лошадей будем разводить.
Они не жалят, не кусают, потом мясо и молоко под боком будет, дороги
разгрузим, бензин сэкономим, да и удобрения опять же —
все рядом.
— Вот вечно ты, Павлиныч, в бочку моего меда ведро дерьма впихнуть
хочешь!