Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в
ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво
произносит:
— Что-то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней
улитку.
Двое разговаривают.
— Ты обычно во сколько встаешь?
— Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю
просыпаться и продолжаю спать.
Данила
После захвата авианосца «Джорж Буш» Сомалийскими пиратами, захватчики
отказались от выкупа, сославшись на то что деньги уних уже есть.
Заложники были освобождены, им предоставили возможность улететь в США на
самолетах, находящихся на борту авианосца. А половина населения Сомали
отправилась на нем за покупками в каботажном плавании.
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна
с шампанским. Первыми на место проишествия прибыли пожарные.
И не пожалели!
Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика,
а тот смеется, заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата.
Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там —
противозачаточная таблетка.
Говорят, у урологов показание среднего пальца-просьба о записи на прием.
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на
смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)…
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших
семипалых лап бальбулятор, спрашивают: «Ну как торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори, че видел?»
У депутатов к избирателям всегда всего один вопрос — «Продлевать
будете?».
Приходит мужик к окулисту.
— На что жалуетесь? — спрашивает врач.
— А посмотрите сами, доктор, — говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист
газетной бумаги и выкладывает на стол.
От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
— Это что такое?!?
— Это еще ничего. А вот те что утром выходят — они в два раза толще.
— Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу !
— Вот именно! Когда я утром такую высираю, у меня аж глаза слезятся.
Спорят мальчик и девочка:
— Вовочка, у меня есть карандаши.
— А у меня мячик.
— Вовочка, у меня есть кукла.
— А у меня мячик.
— Вовочка, у меня есть цветочек.
— А ты на стену писать не умеешь.
В каждой строчке только точки после буквы Х