Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния — один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
— Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну кто бы говорил!
За издевательства над доктором Ватсоном Шерлок Холмс был превращен в
доктора Хауса.
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная блондинка.
— Кто это?
— Это одна маститая поэтэсса! Хочешь познакомлю?
— Да на фиг она мне сдалась со своим маститом!?
Владимир Путин:
— Мы не выковыриваем цену на газ для Украины из носа! Мы культурно
высасываем ее из пальца…
www.censor.net.ua
3 января на раскопках оргии в офисе были обнаружены финансовые документы,
датированные прошлым тысячелетием.
Политика Кремля становится все более гуманной и цивилизованной — теперь
там стали проводить церемонию развода караулов. Раньше в Кремле
разводили всех подряд и без всяких церемоний.
Возвращается Петька с задания, везет поперек седла связанного
бородатого казака. Вдруг раздается загадочное попискивание:
«пи-пи-пи…». У казака из кармана выпадает Тамагочи.
Петька:
— Что за фигня?
Казак:
— Брат Митька помирает, ухи просит…
— Бабушка, бабушка — осторожно, в ванне серная кислота!
— П#здишшшшшш…
Злые языки утверждают, что на ребрендинг Сбербанка РФ Германа Грефа
вдохновила этикетка «Немировской особой».
Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте.
— А где тут у вас удобства? — спрашивает он хозяина.
Хозяин (стыдливо):
— Во дворе.
— А где тут у вас двор?
Хозяин (стыдливо):
— Через улицу.
— Ну, а улица где?
Хозяин (стыдливо):
— Вниз по переулку, там спросите.
Сидят три старых охотника, выпиваю, травят байки о
своих похождениях. Один из них, с протезами вместо ног,
расказывает:
— Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю — норку. Я туда — у-у-у.
Оттуда — у-у. Я бац из ружья. Достал лису, стакан водки выпил,
иду дальше. Смотрю — побольше нора. Я опять туда — у-у-у.
Оттуда у-у. Я из ружья бац. Достал волка, 2-й стакан грохнул,
иду дальше. Смотрю — нора. Я туда у-у-у! Оттуда ту-туу.
Так я остался без ног!
— Вася, скушай мацы!
— Та нафига?
— Так от глупости помагает!
— Ізя, наЇвся, зуби болять!.. Ізя, ти мене наїбав!
— Вася, та ты умнеешь прогрессивно!