Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
— Извините, что заставил вас так долго ждать.
— Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более
ранней стадии.
Испытание Булавы наконец-то прошло удачно, сказал корреспондент, стоя на
стенах разрушенного Кремля,
Сколько правительство не корми, – а оно все равно на Запад смотрит.
На приеме у доктора:
— Бабушка, вам нужно сдать анализы .
— Какие анализы ?
— Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку
на второй полочке!!
— Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит:
все мокрое — и стены, и пол, и даже потолок.
— Бабушка, чем вы тут занимались?
— Я шо тебе шнайпер — с первого раза на вторую полку попасть!!
Слоган Евровидения: Голосуй за Билана, а то увидишь еще раз!
Послали Евдокимова в Калифорнию к Шварценеггеру опыта набираться. Ну он,
естественно, спрашивает у Арнольда:
— Как эффективно управлять областью?
— Во-первых, я всю свою губернаторскую зарплату отдаю на нужды штата…
— Ну ты юморист, Арнольд! Тебе бы в Аншлаге выступать.
«Мало кто знает, что вскоре Чубайс раздаст всем бывшим обладателям
ваучеров по две нано-Волги». — Ну да, и снабженные нанофильтрами
Петро-Грызло !
Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
— Я тебе сколько раз говорила, — набросилась на него жена, — чтобы ты не
пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
— Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал…
Когда Золушке исполнилось 70, за ней вновь приехала карета.
Это была карета Скорой помощи.
Делали бы монеты из урана — богачей бы в принципе не было.
Соберет кто-то больше критической массы — и пиздец котенку 😉
Объявление.
Бюро ритуальных услуг предлагает очень качественные услуги за умеренную
цену. За 10 лет нашего существованию ни один клиент, нами захоронненый,
не обратился с жалобой на плохой сервис.
Поцеловал Путин спящую тигрицу в нос — и родила та здорового тигренка.
Теперь, после завершения поиска места удачного поцелуя, судьба
исчезающих видов не выглядит трагичной.