Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с
бантиком на голове.
Мужчина:
— Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится?
— А так — как прибили, так и держится!
На свидании. Он:
— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
— Ты тоже боишься забеременеть?!..
Тупые американцы никогда не догадаются почему в России разные начальники
никогда не моют жопу, и все равно, она у них всегда чистая.
О детях, диалог(очень коротко):
-Мальчик как тебя зовут?
-Здрасте.
-Ты что тормоз?
-Петя.
-Где же твои родители?
-Сам ты тормоз.
На даче вышел вечером в сад покурить. Услышал знакомый звук, подумал
футбол по телевизору раньше начался. Оказалось, у соседа над ульем рой
пчёл жужжит.
Последний эшелон с российской военной техникой, выводимой из Грузии, был
задержан на границе на 7 часов по техническим причинам: у Саакашвили
оставалось в запасе еще 7 отличных речей с требованием вывода российских
баз из Грузии.
— У моей жены всего три недостатка.
— Какие?
— Тройной подбородок.
В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана.
Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего
из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.
Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.
Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: «Ну что,
Виталик, понял, как надо работать? За месяц — семь рекордов»!
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
— Вань! Ну Вань!
— Чо?
— Ты правда так сильно хочешь?
Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице:
— Вообще-то, у меня 36-ой, но мне так хорошо в 37-ом, что обычно
я беру 38-ой, так что дайте мне, пожалуйста, 39-ый и побольше!