— Что такое коммунизм по-китайски?
— Советская власть плюс стерилизация всей страны.
— Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
— Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно
женственное. А теперь как?
— Ну как, как. Представь себе бабу с бородой…
Против Золотой Свадьбы виагра бессильна.
Идет лиса, видит заяц в канаве дрочит и срет одновременно.
— заяц, ты извращенец?
— нет, мне некогда.
Учительница вызывает в школу Вовочкиного папу.
— Ваш сын плохо себя ведет: курит, пьет пиво, пристает к девочкам. В
нашем лицее это недопустимо, здесь учатся приличные дети и работают
педагоги высшей категории.
— Может я могу как-то загладить вину сына. Скоро 8 марта. Что-нибудь вам
принесу…
— Водки, гандонов и сигарет на всю учительскую!
Реклама: Новый «Вискас» для котят со вкусом собаки — воспитывает с
первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
Кадыров, имея все мыслимые и немыслимые звания, стал еще и генералом.
Теперь для полного счастья ему осталось стать почетным Папой Римским
Чечни.
Вывеска на двери фирмы:
«Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.»
Работая паталогоанатомом, Штирлиц часто шевелил мозгами.
Старый анекдот на новый лад.
В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
— Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые
сутки…
— Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие
маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.
«Сникерс» стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают «Алёнку».
Квазимодо:
— Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
— Ась? Чаво?
Квазимодо:
— Вот, блин, идиотка глухая!