Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
— Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение:
когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете
выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
Три главные достопримечательности Кремля:
Царь-колокол, Царь-пушка и царь Путька.
Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному
бренду «Колбаса докторская», объявил о начале выпуска линейки новых
продуктов: «Колбаса кандидатская», «Колбаса член-корреспондентская» и
«Колбаса действительно-членская».
— Я воробей!
— А я – соловей!
— Не свисти!
Жизнь разменял по мелочам, а что на мелочь купишь?
Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
— А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
— Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
— И снотвоpного, пожалyйста.
Новость дня: Какая-то тетка в чадре стала новым лицом бренда «Талибан»
Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.
Василий Иванович: — Петька, закрой окно, дует!
Петька: — Do it yourself, motherfucker!
— Моисей Лазаревич, знаете, какое отчество было у Иосифа Геббельса?
— Неужто… Виссарионович?
В канун футбольного матча Россия — Азербайджан встретились президенты
этих стран Медведев и Алиев. Встреча закончилась со счетом 2:0 в пользу
сборной России.
Командиру роты капитану Бондаренко представили четырёх
новобранцев-евреев. До армии все четверо были частными
предпринимателями.
— Запомните, товарищи новобранцы, — говорит капитан. — Я весьма гуманный
командир. На дух не выношу только трёх вещей: во-первых, новобранцев,
во-вторых, частных предпринимателей, и, в-третьих, евреев.