Из зала суда (рассказывается с характерным кавказским акцентом).
— Падсудимый!!! Расскажите суду, как проходил этот
случай изнасилования .
— Спасибо, харашо…
Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100.
Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал…..!?
Почти каждый хотел бы жить своим умом за чужой счёт. Но большинству
приходится жить чужим умом за свой счет.
Заходит мужик к доктору ухо-горло-нос, вываливает свое хозяйство на стол.
— Hа что жалуетесь?
— Hа гланды!
— ??!
— Да, у моей жены очень гланды большие! Смотри, весь член поцарапали!
Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка
явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
(с) rad
Это что ж теперь получается: анекдот про «адын кофе и адын булочка» уже
не актуален!?
МГС
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
Прохожий весной наступает на собачью какашку:
— И тут говно собачье!
— Извините, я не говно. Я просто еда на пенсии.
— Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и
обзывают головастиком.
— Так дай им за это по шее.
— А они от меня по узким коридорам убегают.
Блондинка пришла в автосалон выбирать автомобиль.
Менеджер говорит, что выбранная ею модель, помимо всего прочего,
оснащена подушками безопасности.
Блондинка садится за руль и требует, чтобы ей немедленно показали, как
они действуют.
А вот слабо так — Ленина в кимоно, Путина — в мавзолей?!
Березовского спрашивают:
— Любите ли вы Родину, Борис Абрамович?
— Безусловно, как жену родную! Hемного люблю, немного обманываю,
немного боюсь — но постоянно тянет к другой.