Два хакера схлестнулись в сети, обозвали друг друга ламерами и так
разгорячились, что стали друг на друга станцию Мир пихать. Но силы у них
оказались равные и станция упала точно между ними. Правда ребята так и
не узнали, что война окончилась вничью: как оказалось, жили они в одном
доме.
(С) Робинзон ОдЕсский
Приходит пьяный в жопу Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
Жена: Вова, где же ты так нажрался-то, а?
Путин: Наина…
Жена: Какая же я Наина, это у Борьки — Наина.
Путин: Наина…
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин: Наинагурации!
Пpотивозачаточное сpедство от аpмянского pадио:
— Запpосто! Стакан пепси-колы!
— До или после?
— Вместо…
Блондинка устраивается на работу. Кадровик:
— Скажите по буквам вашу фамилию.
Блондинка:
— В, А, Ш…
Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить:
«Ара, где я живу?»
Взрывы в Лондоне-надо же как обиделся мэр Нью-Йорка
С раннего утра В. В. Путин начал поздравлять А. Г. Лукашенко с победой
на выборах…
В офисе одной из белорусских FM-радиостанций раздается телефонный
звонок:
— Здравствуйте, вас беспокоит вокалист группы «Рамштайн».
— Слушаем вас.
— Могу я рассчитывать, что наши композиции прозвучат в вашем эфире?
— Да, при условии, что у вас есть белорусские корни.
— Я-я. Есть. Мой дедушка проживал на вашей территории с 1941 по 1944
год, но потом вынужден был переехать обратно в Германию.
Кто такой «пец« в песне: «… Разложил товарку пец«?
Когда дела идут как по маслу, главное — не тормозить, не гнать и не
сворачивать. Скользко.
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался —
сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и
говорит:
— Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе
показали…
— У карты?
— Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу!
Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
— Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
— Ну а ты шо?
— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю…
Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается
на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли.
Испуганный ребенок спрашивает у отца:
— Папа,что случилось с осликом?
Тот не раздумивая отвечает:
— Наверное, бедный ослик болен.
На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет
мамаша.
— Мама, мама, посмотри на ослика.
— А что с ним?
— Он болен!
— Откуда ты это взял?
— Мне папа вчера сказал.
Мама сквозь зубы:
— Хотела бы я, чтобы твой папа был так болен.