В аптеке:
— Дайте мне 200 грамм эрекции!
— Возьмите лучше полкило оргазма.
Березовского спрашивают:
— Любите ли вы Родину, Борис Абрамович?
— Безусловно, как жену родную! Hемного люблю, немного обманываю,
немного боюсь — но постоянно тянет к другой.
— Гранаты! Кусный, силядкий, азибарджянский, нэдорого. Терористам —
скидки.
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым
аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления,
на которой мигает — PRESS ANY KEY TO CONTINUE
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
«Мюллер — скотина».
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
Бывший пикапер рассказывает ребенку сказку: Вот и сказочке конец..
А кто кончил — молодец!
Откровение № 9 от Матфея
Уменье хорошо расставаться с людьми – большое счастье. Я имел это
счастье очень много раз в жизни — с коллегами, друзьями, просто любимыми
или даже матерями моих детей. И со всеми расставался так хорошо, ну, так
хорошо…
… что и по сей день могу одалживаться у них без отдачи. И жить
припиваючи, не чувствуя нужды ни в чем, кроме совести.
Матфей Сидорыч
Самая эффективная маска от свиного гриппа — это маска с изображением
козака, поедающего сало.
Глубокое дыхание убивает микробов.
Но как заставить их глубоко дышать?
— Дорогая, тебе сейчас хорошо?
— О…!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
— Ну, наливай еще!
— Бабушка, я больше не буду кушать сникерс.
— Почему, внученька?
— Вон Волочкова съела и стала страшным мужиком…
Мужик другому:
— Слыхал, наш сосед как хуево умер?
— Как это так — хуево?
— Да вот стоял и вдруг упал…