Президент Российской Федерации В. В. Путин официально объявил о своей
непричастности к серии терактов в США…
Основная характеристика семейной жизни: совместное введение хозяйства.
Объявление: возьму в жены лесбиянку на перевоспитание.
(c) Евгений Гамов
Взрослый Вовочка работает учителем арифметики.
— Итак, дебилы, вот вам задачка: плохой пионер унес с поля пять
колосков. Пять колосков на бирже теперь стоят 10 центов.
Эта падла — Березовский вывез в Англию 2 млрд долларов.
Вопрос: Сколько можно было бы репрессировать родителей плохих пионеров
на эти деньги, для построения Коммунизма в одной, отдельно взятой
стране?!
— Здравствуйте уважаемый господин Мюллер!
— Иди ты на Х…Й, Штирлиц!
Genatsval
Михаил Саакашвили празднует очередную громкую победу. Конгресс США
наконец то разрешил ему переименовать Грузию в Нью-Джорджию
Узнав от В. В. Жириновского, что столицу будут переносить в Оренбург,
обезумевшие «понаехавшие», ломанулись к границе с Казахстаном.
Оренбург оказался тоже не резиновым.
Объявление: В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего
инструмента.
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после
десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если
немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно
гораздо лучше.
Женщины устроены удивительным образром. Обижаются, когда их посылают на
три буквы, и оргазмируют, когда садятся на эти три буквы по-настоящему.
цистерна с водой врезалась в автобус, утануло 10 человек, а еше цистерна
со спиртом врезалась в автобус, набухалось свыше пол города, и еше с
других поселков съехались
В России запретят продавать пиво ночью. Правильно! Ночью надо пить
водку!!!