Жил да был у синего моря старик со страухой.
И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод
золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания.
А старуха оставалась у своего разбитого корыта.
Семья уродов ложится спать, надо потушить свечку
Папа подходит: ПШ-Ш-Ш-Ш — Свечка не гаснет…
Мама подходит: ПФ-Ф-Ф-Ф — Свечка не гаснет…
Дочка подходит: ФУ-У-У-У — Свечка не гаснет…
Бабушка: «Тьфу, ур-роды!« (плюет на пальцы и гасит свечку рукой).
Западные политологи никак не могут понять и объяснить секрет
популярности Януковича. Откуда им знать что у нас даже в сказках самый
популярный герой — Иванушка-дурачок
Если вы не хотите, чтоб цена поездки на такси от вокзала оказалась в три
раза выше таксы, то по вам, ни при каких обстоятельствах, таксисту не
должно быть понятно, что вы здесь впервые и очень торопитесь.
— Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов,
размахивая вместо сабли искусственным членом?
— Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку,
а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.
Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе
у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла
в постели презерватив.
— Хм, — сказала она — у нас в деревне тоже этим занимаются. Но
после всего кожу с парней не сдирают.
трахтомозгоеб
Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой
кредит».
— Доктор! Я наркоман!
— У вас с собой?
— Как договаривались…
Была у Бабки собака по кличке Мода.
Однажды Бабка пошла с Модой на пляж.
Собака убежала. Бабка побежала ее искать, но она была в купальнике и
чтобы скрыть наготу, надела на себя бочку и кричит: Мода! Мода!
Все подумали, что так ходить модно и тоже надели бочки.
— Ай-аяяяй, убили негра…
— Это о чем?
— О дуэли Пушкина.
— Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
— Да было как-то десять лет назад. Но, может, он еще вернется…