Телевизионного продюсера спрашивает сын:
— Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40 30?
— 1 час 10 минут.
— Миша, вы все время едите одними руками.
Вы же интеллигентный человек.
Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку.
А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру.
VxL
Можно долго пить за прежние победы, а можно не пропить следующую.
В дешёвом ресторане.
Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год — сразу кота и
кролика?
Другой: И правда, кролик и кот — звери-то разные!
Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика
едите, а на самом деле-то это…
Разговаpивают двое влюбленных.
— Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой,
ты действительно покончишь с собой?
— Hесомненно, доpогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
— Вчера всю ночь не спал!
— Почему?
— Ворочался.
— Почему?
— В бетономешалку упал.
— А ты куда елку поставишь?
— Поставлю на рабочий стол!!
Самое популярное русское блюдо — закуска.
Судя по тому, как ОНИ относятся к «этой планете», старый лозунг уже
неактуален. Нужен новый: Чемодан — Космодром — Нибиру!
Теперь в самолетах у каждого пассажира — птичьи права.
Пидоры стали причиной развития космических технологий. Венец творения —
зонд, запущенный на Марс. Люди хотят узнать, как скоро можно сделать
Марс обитаемым, чтобы улететь туда от пидоров подальше.
www.antigay.ru
приходит мужик с жиной ко врачу. Мужик говорит: врачь моя жена охрипла!
Врачь говорит: приступим к працидурам! Придите сегодня домой, пьяный,
полуголый и с сигаретой в зубах! Естли не паможет придется отрезать!!!