Лучший подарок — это подарок, сделаный своими руками!
Поэтому мы дарим вам… фигу!
В 2008 году состоится ребрендинг ВВП
🙂 http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva
Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги
везде ровные, пробок никогда не бывает.
Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул
с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито
подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается
в самолет и отбывает на родину. После этого советское министерство
иностранных дел посылает в Германию следующую ноту: «Приносим
извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы мира
в главу страны была заложена программа Лунохода»).
— Говорят, теперь опасностям присвоили цвета?
— Мне пофиг, я дальтоник!
Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины
стояли.
Настоящий друг никогда не спросит: «Сколько?», а сразу сходит куда надо
и принесёт две.
В анкете писал: Сын крестьянки и двух рабочих.
Один приятель спрашивает у другого:
— Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
— Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут
отключить фонограмму в любой момент.
Идут переговоры о сокращении ядерного оружия. Российский представитель
долго обосновывает свою позицию. Показывает какие-то схемы, графики,
что-то рассказывает. Американцы внимательно слушают, головами кивают.
Потом американский представитель встает и говорит:
— Спасибо большое. Все было очень интересно, но мы так и не поняли
сколько вы хотите за свои ржавые ракеты.
Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.
Отыграли сватьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной
комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
— Слухай, Петро, дай мне вареника!
— Та какой тебе еще вареник среди ночи.
— Ну дай вареника.
— Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
— Шо, у тебя нет вареника?
— Нет.
— А что вы тогда там так громко чмакаете?