— А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?
— Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте
будильник.
Ученые-долинологи установили:
— Наибольшие перспективы в привлечении ведущих мировых научных умов для
модернизации инноваций будет иметь страна, которая объявит о создании
Чуйско-Силиконовой Долины…
Почему всех так интригует причина отставки В. М. Лужкова. Но ведь в его
возрасте практически все мужчины теряют доверие ДАМ.
Почему нет «Рагу из котенка» для ягнят?
Месячные — это результат правильного предохранения.
Парень подходит к трём девушкам:
— В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!
Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор:
— Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!
…
— Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?
— Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.
(С) Робинзон ОдЕсский
Самые остроумные люди на Земле — лифтеры. Понимание этого приходит
тогда, когда 1 апреля, закупив провизии на неделю, по возвращении из
магазина поднимаешься с сумками на восьмой этаж пешком.
— Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется
«Иван Сусанин« — до сих пор никто выйти не может.
Медведев не стал пользоваться подаренным в Штатах iPhone4.
В виде симметричного ответа ФБР арестовало 11 русских разведчиков.
Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым
всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в
небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
— Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
— Правда.
— А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
— Правда.
— А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
— Правда.
— А потом?
— А потом, у нас нашли нефть.
Приезжает иностранец в Россию:
— О! Я любить Россия. Русский Баня, Самовар, медведи по улице ходят.
— А медведи уже по улицам не ходят.
— О майн гот — но почему??
— А их бродячие собаки загрызли…