Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
— Хочу сыну подарочек.
— Выбирайте.
— Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой…
Jaslov
У государства с народом просто какие-то коварно-денежные отношения…
Мужик в аптеку заходит.
Очередь — огромная. Пошел на хитрость:
— Извините, — громко просит он. — Я только спрошу, есть ли таблетки от
СПИДа.
Очередь быстро расступилась.
— Мне настойку боярышника… Без сдачи…
Спасибо, — и довольный направился к выходу.
На выходе два здоровых амбала его встречают:
— Мы тебя щас, батенька, лечить будем. От СПИДа.
Песня-мечта нимфоманки — «Если бы парни всей Земли…».
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно… и в нетрезвом виде.
/Бирашевич Владимир/
Лужков поставил президенту условие, но Медведев пить отказался.
ВЕЩИЙ СОН — это сон, во время которого украли все вещи.
В меховом магазине:
— Извините, что деньги все мокpые. Муж так pыдал,
когда отдавал их мне.
Как широко известно в узких кругах, еще одно название пятницы —
«тяпница».
Для более глубокого понимания мотивации отдельных работников
предлагается расшифровка дней недели с этой точки зрения:
Понедельник — Антипятница
Вторник — Недопятница
Среда — Малая пятница
Четверг — Большая пятница
Пятница — Великая пятница
Суббота — Широкая пятница
Воскресенье — Глубокая пятница
Повела Лягушка окрест туманным взором — ага, утки.
Она к ним:
— Хочу улететь с вами.
— Улететь? А как же это?
— А я на соломке… У меня такая соломка сегодня — ну, полный улет!
cтоят мать и сын.
мама: сегодня у меня грустный день.
мы провожаем мою коллегу по работе на пенсию.
сын: а сколько ей лет?
мама: сынок, у женщины никогда нельзя спрашивать, сколько ей лет сын: а
почему?
мама: потому что они не хотят.
сын: ааа склероз!
— Как здоровье вашего мужа?
— Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но,
к счастью, ничего там не обнаружили.