В продажу поступила новая оригинальная русская водка «Кутузофф».
Выпьешь — и окосеешь!
Вчера на Марсе произошло первое транспортное происшествие: столкнулись
два американских марсохода Spirit и Opportunity. Есть жертвы.
(С)
Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется.
Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до
этого максимум удовольствия.
Буксир — не корабель, муж — не мужчинка.
— Почему у нас вокруг так много мусора?
— Потому что живем в Совке.
Маленький Микон не хочет спать, капризничает, плачет. Автоботы суетятся
вокруг него, не знают, что делать. Перерыли кучу электронных
справочников, чтобы выяснить, как люди поступают в таких случаях…
Наконец, Истребитель предлагает:
— Давайте, я спою ему колыбельную!
Фиксатор:
— Командир, ну зачем же так сразу? Может, лучше сперва ещё раз
попробовать как-нибудь по-хорошему?
Милиционеры г. Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их
поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда
на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз — в
камере никого не было. Людоеды съели друг друга.
Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий:
«Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы.
Препятствия третьего типа — непреодолимы!»
ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов
наказанием — возвращением на родину.
Северокорейские читатели съели журнал «Кулинария»
Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан.
Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один
палец, значить налить надо одну рюмку водки; два — две, и так далее…
Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит:
— Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!!
Что делать?
— А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!
Всё перевёрнуто в этом мире: в письмах к Деду Морозу современные дети
просят подарить им компьютер, а современные родители — заморозить их
начальника.