Девушка говорит врачу:
— Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить…
— Знаете-знаете как…
Готовь сани летом, кондиционер — зимой, а прям щас — воздушных пиздюлей
с дымком фараонам.
Два друга обсуждают женщин:
— Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не
было!
— А на втором месте кто?
— Светка.
— А на третьем?
— Ну кто, жена, конечно.
— Тоже хорошо трахается?
— Ну… Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
http://nasnet.ru/
Память меня никогда не подводит: взял, к примеру, в долг и сразу забыл —
у кого.
Реклама: «- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных
президентов?»
Лето 2011 года. В Москве 50 градусов в тени. Два академика сидят на
берегу реки. Один из них говорит другому:
— Не кажется ли вам, коллега, что мы зря смеялись над пророчествами
майя?
Муж возвращается домой, а дверь открыть не может — на щеколду
с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук…
дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит… дверь не
открывают. Ну,думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо!
Разбегается и со всей силы в дверь плечом… Из-за двери
слышится бас: «Hу ты еще рогами постучи!«
Путин решил не идти на президентские выборы: надо было дописать
инаугурационную речь.
Постоянно путаю, у кого выиграл «DEEP BLUE» — у Гарри Касперского или у
Антивируса Каспарова?
Молодожены лежат в постели.
22:00
— Маша, можно?
03:00
— Маша, можно?
06:00
— Маша, можно?!
10:00
— Маша, можно?..
— Ладно, слазь…
— Модерн? Пикассо? Модельяни?? Арт-деко??? Альфред Муха????
Как будут выглядеть портреты президента над головами чиновников,
выполненные в стиле кубизма?
— Не умничайте, Феофан. Нам некогда тут с вами — с греками никак не
разберемся. Рисуйте как было, но с оттенком модернизации. Подпустите
хтмла. Главное — отчеты шлите еженедельно…
— Первое, что я увидел в жизни — добрые глаза дяди гинеколога.
А через месяц я родился…