Разгвор двух подруг:
— Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.
— Да? И как его теперь зовут?
Ищу женщину с активной жизненной позицией(фото не обязательно, номер
страницы из камасутры — обязательно!)
Мужик приходит домой и с довольным видом протягивает жене пакетик,
собираясь о чем-то радостно сообщить. Жена:
— О, корень хрена купил!
Мужик, сникнув, но не сумев остановить слетающую с языка фразу, мямлит:
— Женьшень вот по дешевке за 200 рублей урвал.
Россия — самая свободная страна.
Только у нас официально существует праздник зоофилов — день Петра и
Хавроньи.
Чем больше студентов на лекции, тем сильнее финансовый кризис.
Из прогноза погоды: «Завтра в Москве жарко. Hа дорогах — гололюдица.»
Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, че вчера
было — не помнит. Позвал денщика, спрашивает его:
— Че ж я вчера вытворял, а, Иван?
— Дык, село спалил…
— Село, говоришь, спалил… Ну, да ладно, хрен с ним,
с селом! А че еще?
— Княжну утопил…
— Княжну утопил… Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще
че было?
— Да, так, ерунда… песни пел, матом ругалси.
— ЧТО?! Матом ругался???
— Да ладно, че там…
— Че ладно-то!!! Перед дружиной неудобно!!!
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…
Продавец:
— Да, да… Помню, помню…
— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
— Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!
— Эту ножку я побрила шикарным станочком Филишейв, а эту обработала
эпилляционным кремом Пилл, а эту …
Лучшие друзья бриллиантов — это шахтёры-алмазодобытчики и
ювелиры-огранщики. Ну, а девушки? А девушки — потом.
Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил —
холодное оружие не дарят!
Когда Кудрин на форуме в С-Петербурге заявил, что дефицит бюджета по
итогам 2009 г. будет не 7%, а 10%-ему задали вопрос — почему увеличится
дефицит бюджета, ведь нефть дорожает? Он ответил — падает ВВП. У него
спросили — почему падает ВВП? Он ответил — потому, что дорожает нефть!