В начале было Слово… Однако, судя по тому, как развивались
события дальше, Слово было непечатным.
Медведеву говорит секретарь:
— Вам звонит президент Кокойты.
— Какой президент?
— Кокойты.
— Президент какой-то? Вы что, идиот, не знаете, какой именно президент
звонит? Спросите у него сами.
— Он и говорит, Кокойты.
— Он сам не знает, какой он президент? Меня окружают одни идиоты!
— Это пpавда, что вас вчеpа огpабили?
— Увы, да. Отобpали часы и кошелек.
— А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет.
— Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.
Врач пациенту:
— Когда мочитесь, горит?
Тот: Ну, я не поджигал…
Интернет становится безразличным — когда все вопросы Яндексу заданы!!!
Мы просто не понимаем своего счастья, потому что оно постоянно
скрывается от нас под каким-нибудь псевдонимом — например, «жопа», как в
нынешнем кризисе.
Маленький мальчик приходит в кассу кинотеатра:
— Сколько стоит билет?
— 10 гривен.
— Но у меня только 5… Пустите меня, я буду смотреть одним глазом!
Собрался американский бизнесмен в Одессу по делам. Ему говорят:
— Вы что, там же воруют все, что только можно!!!
Он подумал, набрал золотых монет и спрятал их в каблуки сапог.
И вот идет он по Одессе:
— Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-топ, цок-топ, цок-топ, топ-топ,
топ-топ…
Встречаются Нео и Пифия.
Пифия:
— Все, что имеет начало, имеет и конец. Я вижу конец, Нео!
Нео (застегивая ширинку):
— Ой, прости, Пифия.
Из дневника бдительного эстонца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных
провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
Во время съемок батального фильма режиссер задействовал
пятитысячную массовку.
— Негодяй! Вы пустите меня по миру! — раскричался продюсер.
— Все будет о’кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами…
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою…
Покурил дед травы…
а дальше, как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.