Женщина говорит подруге:
— Я выхожу замуж!
— Не понимаю, — отвечает та, — зачем из-за одной сосиски приобретать
целого кабана…
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его
нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
— Это все от пьянки, мой дорогой!
— Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой
дряблой!
— Петров, ты знаешь своё генеалогическое дерево?
— Знаю — дуб.
— Понял, расти дальше.
Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!?
Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
— Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают — как это морской?
— Аааа, — говорит — это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
НачФин http://nachfi.h11.ru
В связи с возможной газовой атакой России Украина срочно выводит из
Ирака свой единственный батальон химической защиты.
Работа британских мастеров. Мексиканский залив. Картина маслом.
После бурной ночи Штирлиц с большим трудом узнал Мюллера, у которого
получил отказ на опохмелку. Напрасный труд – подумал Штирлиц.
В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плетки,
наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив —
видеокассета с матчем Россия-Украина.
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о финансовой диете!
— Сёма, что-ты ты в последнее время мне не нравишься! Какой-то вялый,
сонный. Мало ешь?
— Много пью.