В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
— Хм, имя-то какое странное?!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из
коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его хотят повесить-то?
— Да за@бал уже шуршать!
Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию.
И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не
тратить электроэнергию в пустую.
Знаете ли вы, что у кoмпьютeров стaрше 60 лeт оперaциoнная систeма уже
нe вcтаeт?
www.beseder.ru
Полуразрушенная новостройка, сломанные деревья и порванные линии
электропередач — вот далеко не полный перечень бед, которые натворил
оставленный строителями безбашенный кран.
Andrew
Если у вас нет соседей, можно относиться по-соседски друг к другу.
Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство
россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям
и другим хобби.
Заблудился европеец в джунглях. Ходил,ходил и вышел к дикому
племени. Они его напоили, накормили и всячески обхаживают.
Европеец спрашивает:
— А людоедов у вас нет?
— Нет.
— А откуда вы знаете?
— А мы вчера последнего поймали.
— А он не сбежит?
— Не-е, мы его съели.
Что такое автомобиль? Это божество, которому ставят свечи.
С нами у вас на одно больше! МТС.
Оказывается, есть особый вид анчоусов, которые едят только днём.
Это — ланчоусы.
Президент Путин пообещал Латвии от мертвого осла уши, а Португалии —
от Газзаева усы…
(С) Скипер
Вася ходит по ночам с электрошокером — 12 зубов. Вова ходит с газовым
баллончиком — 24 зуба. Серега ходит с ключом на 32, 32 норма.
www. y a n k r u