— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.
— Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими
словами перерубил Буратино хребет.
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание…
Он хоть представлял себе, что значит это «ВСЕГО ЛИШЬ»?!
Говорят, что жизнь как зебра: полоса черная, полоса белая, полоса
черная, полоса белая и…. ж@па!
По этому поводу у меня появилось рациональное предложение: перекрасить
зебру в белый цвет и ампутировать ей задницу
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!!!
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир,
при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно
смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
— Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
— Вы обознались, я не Гена.
— Надо же! А как похож!
— На кого?
— Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!
Свет в конце тоннеля выключили из-за нехватки электричества
Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт.
Проходит через металлоискатель — звенит. Раз звенит,
второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: «Да что у тебя там?»
Злой хиппи, хмуро: «Трава.»
Офигевший таможенник: «А чего она звенит-то?»
Злой хиппи, с издевкой: «В фольге.»
В чем надежней хранить сбережения: в рублях, евро-долларах или бутылках
водки?
Глисты голову оторвут тому кто скажет что нибудь неприличное о их РОДИНЕ
Шел как-то мужичок по городу. Смотрит, а навстречу идет обалденной
красоты девушка. Решил он с ней познакомиться, а что сказать
и не знает. Ну, словом, набрался сил и говорит: «Девушка, а вчера
была такая прекрасная погода!» Она молчит. Он опять: » Девушка,
а сегодня тоже неплохая». Девушка — ноль эмоций. Он в третий раз:
«Девушка, а вы не знаете, какая погода будет завтра?» Тут девушка
не выдержала и как закричит: «Пошел вон, козел, я проститутка,
а не синоптик!!!»
— Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
— Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
— Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.
— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.