— Сколько?
— 200 баксов!
— Да вы что?! За углом 150!
— Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа!! Бархатистая,
шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!!!
— Ладно! Давайте ваш чемодан!
Вопрос армянскому радио:
— Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
— Сексуальное – когда ее никто не домогается!
— Папа, не включай пилу — я на ней
сиж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
от нетерпимости к геям меньше пид*ров в стране не станет!
Начальник спрашивает подчиненного:
— Иван Петрович, когда же вы собираетесь пойти на похороны своей тещи?
— Работа прежде всего, а уж потом веселье.
Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в
казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут «дед» открывает
окно и лезет в самоволку. Генерал спрашивает:
— Ты куда это?
«Дед» нащупал в темноте лысую голову:
— Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!
Никогда не отдавай всех долгов полностью. Не надо лишать своих
кредиторов тихой радости ожидания и предвкушения возвернутых денег.
— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про
собаку Баскервиллей!
— Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за
стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся
уютный корейский ресторанчик!
Тот-же год , гоpод и вpемя.
Звонок на АТС:
-Баpышня , Зимний сpочно.ЭЭ HУ Это Я извиняюсь тоесть как на @#$ ?.
Чтобы соблазнять молоденьких девушек нужно, как правило, быть»чуточку
умнее их глупостей»(умных не любит никто)
Раньше святым был труд, сейчас зарплата.
(c) izhstyle.livejournal.com
— Папа, я иду в оперу, сегодня дают «Жидовку» Галеви.
— Моня, и ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Пойди лучше к маме и
посмотри на неё. И потом сам решай, стоит ли за такое ещё и деньги
платить…