Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
— Ну что, как персонал работает?
— Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
— Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины
стопки десяток дел.
— Этих уволить!!!
— Но за что, Иван Иванович????
— Не люблю неудачников…
Приходят к раввину муж с женой:
— Мы хотим развестись, а у нас один ребенок. Как нам его поделить?
— А куда вы спешите? Подождите годик, сделайте еще одного, и потом легко
поделите.
— А вдруг у нас родится двойня? — спрашивает муж.
— Да ладно уж, пошли, специалист…
Моня и Додик обдумывают вопрос, стоит ли им креститься, и идут к
священнику. Им приходится очень долго ждать в прихожей, и тогда Моня
говорит:
— Кто знает, когда он нас примет. Пойдём покуда в синагогу, как раз
успеем к послеобеденной молитве.
Нет глючных програм, есть юзеры которые неумеют с ними обращаться
Подлинное объявление в газете (примерно 6-летней давности):
«Продам левый или куплю правый горнолыжный ботинок «Alpina«,
размер 42«.
Приходит к врачу старушка:
— Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу,
скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять,
чтобы наверняка…
Врач, с бодуна, автоматически:
— Два пальца ниже соска.
На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.
Русский турист перед отъездом из Киева усиленно избавляется от
оставшихся гривен в отделе сувениров одного из магазинов:
— Дайте пожалуйста вот эту репродукцию, вон ту салфеточку и… и… и
добавьте вот эту забавную фаянсовую усатую киску.
— Яку «киску»?!