Хотя по убеждению я — демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу,
чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
«Кушать подано, барин!»
Объявление в газете:
«Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов».
Schurka
Сергей Бодров спрашивает Последнего героя:
— Как вы хотите потратить полученный выигрыш?
— Куплю путевку на Канарские острова.
— Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Никого…
А давайте немного прикроем наш газопровод-и посмотрим потом на ваш
олимпийский огонь-думали украинцы, глядя открытие зимней Олимпиады.
Останкинская телебашня снова попала в книгу рекордов Гиннесса,
как самый большой в мире бенгальский огонь.
Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.
Пeтр Первый е#ёт Екатерину Первую, и у него на члене завязано
три узла.
— Хорошо, Катя?
— Хорошо, Петя!
— Ну давай один узел развяжем.
— Ну, давай!
Е#ёт дальше…
— Хорошо, Катя?
— Хорошо, Петя!
— Ну давай ещё один узел развяжем.
— Ну, давай.
Е#ёт дальше…
— Катя, а Катя?
— Что?
— Давай последний узел развяжем.
— Ну, давай.
— Теперь хорошо?
— Хорофо, хорофо!
— А ты где служил?
— На подводной лодке.
— На подводной лодке?
— Да.
— А тебя что, вовнутрь не пускали?
Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней
обдубасившемуся наркоману:
— Сынок, передай талончик на компостер!
Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера
матросу:
— Солдат, пробей, а?
— Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабушке:
— Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле…
Когда все дудят в одну дуду, можно чем-нибудь заразиться.
Хуже перманентной революции может быть только перманентный ремонт.