Решили узнать — какая нация самая глупая.
Взяли чукчу и спрашивают — ты умный?
— Я такая умный, такая умный!
Ему и говорят — хочешь сделаем тебя глупее?
— Давайте, а то я такая умный, такая умный.
Ну вырезали ему все мозги, он просыпается —
спрашивают — ну как? Чукча:
— О ЦЕ ГАРНО!
-Уважаемые детки, как долго общий любимчик будет с нами?
— Пока не кончится нефть.
— Пока не кончится газ.
— Пока не кончится гексоген.
— Пока воровать будет нечего.
— Пока взрывать будет нечего.
— Пока мочить будет некого.
— Пока топить будет некого.
— Пока травить будет некого.
— А что скажет Попандопуло?
— Пока не сдохнет или пока не грохнут.
— Почему так?
— А как только этот педераст соскочит с кресла, его тут же насадят на
стул.
— Какой стул?
— Электрический.
Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.
— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
— Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем
называется «миньон»? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем
обычную лампу.
Чем я тебя породил, тем и убью, — сказал Тарас Бульба и отошел на два
метра
Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Разговаривают две подруги:
— Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
— И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть
муж.
— Все мужики сволочи!
— Или пидарасы.
Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает:
— Ну так чё, Люся, сегодня ночевать-то не придёшь, что ли?..
Наркоман (?) сидит на сиденьи в переполненном автобусе.
К нему подходит одноногий дедушка и просит:
— Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..
— Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой но гитам не видал!
Чем больше студентов на лекции, тем сильнее финансовый кризис.
— И всё-таки главное в женщине — не грудь, не губы, а мужчина. Если в
женщине нет мужчины, то она себя плохо чувствует и ударяется во все
тяжкие. Правда, женщины?
— Нет, неправда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об
спинку кровати.