— Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая
девушка…
— Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
«Медведев поручил Шойгу оказать срочную помощь Кубе в связи с
последствиями разрушительного урагана Густав» (c) ИТАР-ТАСС
… Правительство Кубы поблагодарило и попросило в следующий раз
целиться немного выше.
(с) Афтаматчег
Женился Иван Царевич по старому принципу во второй раз уже на Царевне
Кукушке и теперь у него серьезная проблема с яйцами.
Лучшая антикризисная программа правительства — это его отставка!
Программер знакомится с девчонками:
— Девчонки, хотите чаю?
— Нет!
— А кофе?
— Нет!!
— А водки?
— Нет!!!
— Странно… Стандартные драйвера не подошли.
Надпись на двери косметологического салона: «Входите, не стесняйтесь –
нас ни чем не испугаешь».
Оказывается, у Михаила Ефремова, Влада Галкина и некоторых других наших
артистов развилась досадная болезнь – водобоязнь. Недуг этот не на
столько серьезный, чтобы лечь в стационар, но все же создает
определенный дискомфорт — они видеть не могут простую воду! И потому
вынуждены употреблять только крепкие напитки!
Олег Бутаев
ЦРУ выяснило, что беспорядки в Египте начались с драки между пьяными
туристами из России и египетскими полицейскими..
До того наюзался в инете, что на обычном конверте написал в адресе: куда
-Москва.ru. Блин…
— Пациент, вы страдаете от потливости ног?
— Доктор, я-то как раз и не страдаю …
©
Идет маленькая девочка, лет двух-трех, по лестнице и считает:
— 1, 2, 3 …9, 10
Мимо проходит добрая тетенька и говорит:
— Какая хорошая девочка, умеет считать до десяти!
Девочка корчит наглую рожу и отвечает:
— Что, думаешь, тетя, я только до десяти умею?
Я еще знаю «одиннадцать«.
Весна — это пора, когда птицы, по глупости залетевшие на южных курортах,
летят на северные курорты высиживать залетевшие яйца.