Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.
— Зачем ты просишь подаяние у статуи?
— Приучаю себя к отказам.
— Какое ваше последнее желание?
— Мне бы таблетульку от смертушки…
Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это
похоже на групповое изнасилование.
Тоже мне милиционер! Двух слов не может связать и избить.
Вовочка, приобретя по случаю в банке монету «Зимний дворец», в сердцах
заявил:»Теперь и я, как прадед, могу сказать, что брал Зимний…»
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
— Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
— А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Муж (задумчиво):
— Все хорошо, что хорошо кончается.
Жена (раздраженно):
— Те хороши, кто хорошо кончает!
Реклама: «Папа, покажи какой-нибудь фокус!» Папа изо всех сил лупит
дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром:
«МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно
жевать деснами без зубов! «
Стоит на перроне женщина и рыдает. Подходит к ней мужичонка и
спрашивает, что случилось.
— Да вот, на пять минут опоздала на поезд!
— А чего же ты убиваешься, как будто опоздала на два часа?
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: «Я сейчас покончу с собой!!!
Я выброшусь в окно!!!» Гость испуганно смотрит на потолок и переводит
встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
— Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они
репетируют. А глава семьи — очень известный артист, его часто по телеку
показывают. Как же его фамилия, запамятовал…
— Антокольский.
— Точно! Ты его узнал по голосу?
— Нет, в лицо, — сказал гость, отводя взгляд от окна.
В связи с продолжающимися морозами правительство РФ решило закупить в
США 650 тыс. тонн горячей воды.