Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса.
Tот отбивается и оpет:
— Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей.
Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию
матери!
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый
был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению
пениса.
Объявление: Куплю. Продам. Поменяю. Интим не предлагать.
Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость. Врач
осматривает его и спрашивает: «У вас случайные связи бывают?»
Мужик отвечает: «Бывают. Но только со своей женой!»
Спустя 25 лет с начала перестройки в России наконец был построен
капецтализм.
В театре была опера, где в одном из актов должно звучать
пение соловья. Ну, достали пластинку «Пение птиц«. И вот
идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей.
Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно,
ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник:
— Слышь, браток, давай сходим покурим.
Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение.
В театре тишина, и тут раздается голос:
— А теперь прослушаем пение дрозда…
Раз один чиновник, ну такая канцелярская крыса, из тех что
любят чай пить каждые полчаса, на посетителей поорать и отфутболивать
их, поддал на службе хорошенько…. Идет домой, и вдруг — приспичило…
Ну чего делать — забегает он в общественный туалет
(там всего одна кабинка работает), заходит… ну, облегчился он,
да спьяну-то и отрубился… А в туалете очередь собралась немеряная,
в дверь уже во-всю стучат. Просыпается он и как заорет по привычке:
«Вы что — не видите???? Я ОБЕДАЮ!!!!»
Суперблокбастер года во всех кинотеатрах! Чтобы его понять,
мозги не нужны! Ты должен увидеть его первым!
SivSA
Разговаривают двое «новых русских»:
— Вот у моей подруги фигурка — идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто!
— Не, это фигня! У моей девчoнки круче: сто-пятьдесят-сто!
— Не, че-то я не понял, братан! Стопятьдесят сиськи, сто талия,
а задница тогда сколько?
— Какое количество мумологов нужно, чтобы сменить одну сгоревшую
лампочку?
— Нечетное, потому что каждый четный будет вкручивать ее на место.
— Ответ правильный. А какое количество мумологов нужно, чтобы сменить
две сгоревшие лампочки?
— Четное.
— Ответ неправильный. Задача решения не имеет, поскольку каждый
очередной мумолог будет просто менять эти лампочки местами.
Нет такого слова: «Я столько не украду».