— Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
— Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.
— Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали?
— Да-а-а-а!
— Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!
— Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
— Тепло, дедушка, но сты-ы-дно…
Трудно сложить слово «счастье» из букв «ж», «о», «п», «а». Но гораздо
труднее сложить это слово из букв «т», «е», «щ», «а».
На время чемпионата Европы по футболу вся страна поделилась на два
лагеря болельщиков: первые болеют за Россию и после победы всю ночь не
спят, празднуя победу под окнами, вторые не менее страстно болеют за
соперников сборной России, ведь только проигрыш нашей сборной дает хоть
какую-то гарантию ночного сна. Радует, что равнодушных нет!
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
«Кажется, мы что-то забыли«. И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села,
— А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт
телевидения высокой чёткости (HDTV)?
— Ага, наконец-то обещанная модернизация?
— Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные
телевизоры.
Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на
всех командных должностях!
Я не злюсь на тебя, я злюсь на несправедливое устройство жизни; просто
под руку все время попадаешься ты…
Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей
и миловидная русская дама. Дама:
— Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
— Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая,
показывает даме.
— Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
— А как вы через двое штанов увидели, что я жид?
На вечере один из гостей что-то рассказывает другу и показывает, расставив
ладони. Издалека это видит его жена и говорит подруге:
— Видишь моего мужа, как он что-то показывает? Это он про нашу рыбалку
в заповеднике рассказывает. Но если это он показывает, какую рыбу он выловил, —
это он сильно преувеличивает. А если он показывает, какой был член у мужика
из рыбнадзора, что нас поймал и с которым я все улаживала, — это он сильно
преуменьшает.
Судя по рекламе, у итальянок очень странная физиология. Говорят СиСи, а
показывают жопу с ногами.