— Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
— Да. Гарантия 3 года.
Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает…
еБ…!!!…
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Ой, бляаааа… Я еще и летчик!!!???
— Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
— Ты купил новую квартиру?
— Нет, проиграл старую!
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор.
Под куполом натягивается канат. На канате балансирует
человек. Он ставит на канат стул на две ножки,
встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке.
В задних рядах публики раздается голос:
— Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье:
— Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами,
гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой —
и вышел, хлопнув дверью.
Однако через минуту вернулся:
— Тебе повезло! На улице дождик.
Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
Но зная, что он не сможет сниматься голым для журнала и следовательно
шансов на обмен у него не было, пришлось срочно придумывать
правдоподобную легенду про то, как он помогал носить чемодан русской
радистке.
Идет (Ж)урналист по улице, видит — сидит (С)тарик лет 100, наверное.
Hу, (Ж) решил взять интервью:
(Ж) — Здрасьте. Вот вы дожили до такого возраста — вы,
наверное, никогда не пили?
(С) — Пил, пью и буду пить.
(Ж) — Hу вы, наверное, никогда не курили??
(С) — Курил, курю и буду курить.
(Ж) — А сколько вам лет?
(C) — 35…
НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ!
Тренер дает последние наставления боксеру перед поединком:
— Перво-наперво вышиби из глаз соперника контактные линзы, и дальше у
него будет короткий бой с твоей тенью.
© Алик, б/боксёр
Пеpеполненый автобус.
Истеpический голос с задней площадки:
— Кто потеpял 50 тыс. pублей?!
Все недоуменно молчат, пеpеглядываются.
Опять голос:
— Кто потеpял 50 тыс. pублей?!
Тут встает этакий бугай-кондуктоp и говоpит:
— Hуу я.
— А х#ли сидишь, ищи давай!
Кто где живет?
В США — американцы.
Во Франции — французы.
В Китае — китайцы.
В России — ресурсы. Их так и называют — ресурсяне.
(Сечин: «Люди — наша вторая нефть.»)
Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из
ванной:
— Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
Чем отличается русский офицер (имеется в виду царской армии)
от советского офицера?
— Русский офицер до синевы выбрит, слегка пьян.
Знает все от Баха до Фейербаха.
— Советский офицер слегка выбрит, до синевы пьян.
Знает все от Эдиты Пьехи до «иди ты на ***«.