Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина
говорит:
— Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
— В печку!
— А можно я в ней свой перчик погрею?
— Нет! Там сейчас томат варится!
Последний тост — тост перед тем, как упасть в салат.
Мужчина просит у женщины руку и сердце, женщина же бьет мужчину по рукам
и вырывает у него сердце.
Инспектор ГАИ:
— Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
— Точно не скажу, но, по-моему — мягкий…
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..
Известный тромбонист приезжает в глубинку. Стоит на заплёванной
платформе, никто его не встречает. Он берёт попутку, приезжает в
филармонию.
Выбегает директор, что-то лопочет в извинение, открывает контракт и
смущенно говорит:
— Простите, бога ради, у вас концерт на этот день, но только через год!
Звезда гордо вскидывает голову:
— Так и быть, приеду через год… Только вот тромбон у вас на хранение
оставлю, не мотаться же туда-сюда.
Страшный сон кремлевских: скинхеды, принимающие ислам…
На уроке истории.
— Вовочка, кто такие Латышские стрелки?
— Это рижские бомжи, которые просят у вас сигареты!
Полубокс — это когда бьют только вас.
gbl-gbl
— Какой грех самый страшный? — спросили отца Савву молодые иноки.
— Лично мне, как человеку относительно воспитанному, особенно
неприличным представляется блуд, — ответил преподобный.
— А кощунство?
— Это — самый глупый, крякнул огорчительно отец Савва.
Губернатору Тверской области:
В мое вчерашнее сообщение неизвестному блоггеру вкралась опечатка.
Читать следует: «Незамедлительно получите у губернатора В рынду». Об
исполнении доложите.
Премьер-министр РФ В. В. Путин
Охотнее чем заблуждениями, человек делится со своим ближним только
советами.