Что нельзя сделать в космосе?
Повеситься!
— А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди
декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
— А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили… в два раза.
К директору брокерской компании приходит мужик.
— Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу
занять его место.
Директор:
— Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный
айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.
При вводе в мобильный телефон первых трех букв из слова УКРаина — первым
делом выскакивает, как вариант, слово: «УКРАСТЬ»
Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под
чужую водку.
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
Какая разница между проституткой и адвокатом ?
Адвокат продолжит тебя ебать после того как ты уже мертв.
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, смертники, поехали.
Саша — 32 зуба… Дима — 20 зубов… Андрей — 4 зуба…
Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста —
главное, не гулять в Люберцах после 22-00…
Значит, так было дело:
Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из
воды только голова одна. Вдруг…. из-под кочки….. выскакивает
Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю.
Лось:
— Заяц, падла, убью!
Заяц (удивленно глядя на свои лапки):
— ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!!
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка
не застегивается!!!