— Да ты не девушка, Мальвина! — возмущается Пьеро в первую брачную ночь. —
И кто это тебе успел поломать?
— Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на
карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз
осталась!
Любят евреи строить пирамиды
Сначала в Египте — потом в России — а теперь в Америке.
— Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А
объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?
— Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену,
если за эту сумму можно купить новую?
Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа!
— Официант! Что такое?! У меня в супе оса!
— Извините, сэр, мух мы вчера потравили.
Финансовый кризис — это то, что показывает, что светлое будущее уже в
прошлом.
Вот все ноют «надо жить как в Америке, да жить как в Америке». Ну пожил
я в Москве мая 2005 года, как в Америке августа 2003 года. Ничего
хорошего.
Встречаются двое:
— А я вчера познакомился с падшей женщиной!
— С проституткой?
— Поскользнулась на гололеде!
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое
время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом
и разговаривать научился.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
— Робин! Робин! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал),
попугай орал:
— О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
и т.д. После забега по тропическому лесу, попугай возвестил:
— Вот она!
— Hу, ^$