Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение
учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой
табель за первое полугодие.
Он: — Налить вам шампанского?
Она: — Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как
в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это
мне напоминает о бренности нашей жизни…
Он (слегка обалдев): — Может, тогда пива?
Она: — А от пива мне пердеть хочется!
В закарпатской школе идет урок русской литературы.
Тема: «Муму« Тургенева. Вызвали (Г)рыцька.
(Г) начинает пересказывать, но по-украински.
(У)чительница:
— Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская
литература!
(Г) — Далi будэ, — и продолжает рассказывать.
(У) — Что же ты по-украински, у нас русская литература!
(Г) — Далi будэ.
Через некоторое время:
(Г) — I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi,
i сказала своею псячою мовою «Hе топи меня, Герасим«.
И сказала тогда Добрая Фея Золушке: «Но помни, моя дорогая, что ровно в
12 часов тебя попустит».
Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах.
Хулиган звонит по телефону:
— Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто
обалдела бы…
Спокойный женский голос в ответ:
— Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Когда вкусных конфет целая горка и хозяйка вышла на кухню, вы тоже
прячете пустые фантики в карман?
Восьмого марта муж встал пораньше,приготовил жене завтрак,
убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв
множество очередей, приготовил праздничный обед.
Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на
кровать и подумал:
— Господи! Неужели меня сейчас еще и трахать будут?
Операция пересадки мозга прошла успешно: через три недели донору закрыли
больничный и он вновь приступил к исполнению служебных обязанностей
— Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду
устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.
Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
— Чем вы занимаетесь? — спросил у него на границе жандарм, что-то
записывавший в специальной анкете.
— Пишу, — ответил писатель.
— Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
— Пером.
— Запишем: «Гюго, торговец пером».
В стандартных интернет-играх Windows XP временами, всвязи с
ограниченностью выбора стандартных фраз для выражения собственных чувств
и эмоций, возникает сильное жилание расширить набор в опциях чата.
Необходимые варианты:
— Б…я, шеф пришел, подождите, пожалуйста…
— А в вашей стране все такие тупые?
— Русские не сдаются!!!