Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения — пожар.
Дополнение к старому анекдоту:
Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз
погоды, а есть выступление В.В.Путина перед российским народом…
Будущим невестам: не выходите замуж за однояйцевых близнецов — у них
на двоих одно яйцо.
Учительница:
— Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося
на букву «Б», живущего в стране дураков, который всюду совал свой
длиный нос?
— Березовский! — дружно кричат дети.
Как хохлы выходят в интернет?
Они врезаются в оптоволоконный кабель между Россией и Европой и воруют
оттуда трафик.
(с) Fipser
С большим воодушевлением восприняли чиновники новый указ президента о
борьбе с коррупцией, особенно в части нетерпимого отношения к взяткам.
Теперь они уже с очень большим нетерпением ждут очередных откатов.
Евгений Петросян своего добился: Над ним даже на анекдоте.ру смеются. А
зря. Он между прочим на сайт только по БОЛЬШОЙ НУЖДЕ заходит.
Данкин.
Наконец-то Зюганов согласился с предложением вынести тело В. И. Ленина
из мавзолея, но при условии, что взамен туда поместят живого Путина в
металлической клетке и доступ будет открыт круглосуточно.
«Да-а, думает Путин, какая возможность — на пожарной машине я еще не
катался!»
23-е февраля.
Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси.
Разливал 1:1.
Пепси осталось…
Попробуй, победи славян…
На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
— П-п-п-педро П-п-п-перес.
— Вы заика?
— Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
У взрослого человека, когда лопается терпение, это выливается в крик, у
ребенка — в штаны.