На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем.
А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, а я сзади.
«.. будут проводиться полномасштабные научные исследования по выяснению
вопроса о наличии мышления у женщин. Даже обнаружение данного феномена у
единственной особи женского пола позволит навсегда закрыть вопрос и дать
отпор женоненавистникам..»
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.
Учительница спрaшивает:
— Дети, какие азартные игры вы знаете?
Дети перечисляют: карты, рулетка, домино…
А Вовочка:
— Постельное домино!
Учительница:
— А это что такое??
— А я вот слышал, папа с мамой играли вечером.
Папа сказал — «я кончил«, а мама — «ну и козел«…
Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает
замечать предложения от действительно красивых женщин.
(c) izhstyle.livejournal.com
Краткая аннотация к «Преступлению и наказанию»:
Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.
Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамера поймали!
— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Один приятель спрашивает у другого:
— Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
— Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут
отключить фонограмму в любой момент.
Мой галстук — это просто указатель, куда вам надо идти.
Попадает шахид к богу и, естественно, сразу же падает на колени с
криками «аллаху акбар!». Бог улыбается и картаво произносит:
— Ну сколько rаз мне объяснять… Яхве меня зовут. Яхве.
Вжик
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Серьги.