— Девушка, вы снимались в кино?
— В кино — нет, а у гостиницы — каждый вечер.
В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные
базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе
Грузии с территории российских военных баз.
Редкий газ доберется до середины Украины…
Имя преемника Путина уже известно, но фамилия не разглашается в
интересах следствия…
Судя по рекламе, в России три болезни:
перхоть, кариес и менструация.
Mужик берет в бaре две кружки пивa и идет в туaлет.
Bозврaщaетcя c пуcтыми. И тaк четыре рaзa.
Бaрмен проcледил зa мужиком, видит — он пиво в унитaз выливaет.
Бaрмен:
— Baм что, не нрaвитcя пиво?
Mужик:
— Пиво-то хорошее, но мне тaк нaдоело быть поcредником!
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?
В магазине:
— Братан, у тебя в шапке дырка.
— Я без шапки.
Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет
жесткий кучерявый волос.
— Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
— А ты сделай вот так, — говорит муж и надувает щеки.
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
— Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде,
чем ввязаться в драку !!
— Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал ! Ему родители велели считать только
до пятидесяти… 🙁
Футболист рассказывает жене: «Представляешь, сегодня Вован упал, получил
травму, арбитр объявил замену на поле, я вышел и забил гол!»
Теща с кухни: «Ну и как тебе эта Поля?»
Проснувшись в День Святого Николая, Путин под подушкой обнаружил
Медведева.