Объявление: «Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для
выплаты пособий и пенсий.»
Из сообщения информагентства:
«Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа
Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь».
Идет защита кандидатской на тему приема алкоголя с помощью клизмы. Ну
аргументы типа — доза существенно меньше, не нужна закусь, всасывание
эффективней, запаха нет и т.д. Короче, продвинутый метод. Ну тут встает
один оппонент и задает вопрос: типа все в этом методе хорошо, но такой
вопрос — как, мол, при таком методе бухания пить на брудершафт?
— а вот это уже тема моей докторской диссертации.
Встречаются два друга. Первый:
— Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит…
— С каким оратором?
— Хрен его знает… но он за словом в карман точно бы не полез!
— В смысле?..
— ГОЛЫЙ БЫЛ!
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и
присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Заходит раздраженный уставший мужик в магазин и сразу к продавщице.
— Девушка, а у Вас средство от паразитов есть?
— Да, вот от тараканов, от муравьев…
— Да нет, мне от этих паразитов… забыл…
— От пиявок? Москитов?
— Да нет, ну как их…
— От мышей? Крыс?
— Да нет, ну от паразитов…
— Ну не знаю… От медведей что-ли?
— Точно! От них! От единоросов!
— Э-э, друг, может тебе денег занять?
— Ты чё?! Кого?!! Нафига?!!!
— Тогда сам потеряйся…
Андрюха
Новости ДТВ. В детсаду найдена группа, воспитываемая резиновой
воспитательницей!
Объявление по радио в магазине: «водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!»
Когда Президентом стал Путин, он дал надежду всем низкорослым и лысым
мужчинам.
Звонок:
— Привет, это я!
— Здравствуй, Я…
Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться — так вообще исчезает!