Иван Царевич рассказывает:
— Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает — брезгливая попалась!
— У вас есть такой одеколон? — спpашивает покупатель и дышит
на пpодавщицу.
— Hет, такого нет, есть только такой! — отвечает пpодавщица
и дышит на покупателя.
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую
международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить,
кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
— Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
— Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
— Мы на позрачность и цвет.
Русские:
— Ну, а мы на предельные нормы потребления!
Лозунг в студенческой столовой:
«ПОЙМАЛ МЫША — ЕШЬ НЕ СПЕША!»
…опять этот Маклауд издевается над кукушками…
Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ,
следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией,
сокращенно ГОСТАПО.
Поспорили как-то доллар, немецкая марка и рубль — кто из них самый сильный.
Марка: «Я самая сильная. Я всю Европу держу в своих руках.» Доллар: «Нет,
я самый сильный. Я весь мир держу.» А рубль немного помолчал, а потом тихо
так говорит:»А я только-только научился головку держать, как меня обрезали!»
Анекдот от блондинки:
— Я такой классный анекдот про блондинок знаю. Но, рассказать не могу –
забыла.
За непоимением Опеля Сбербанк ведет переговоры о покупке Хуиндая.
Ходят шлюхи, что главный переговорщик на этом деле собаку съел.
Письмо мужа с южного курорта домой к жене:
«Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились
деньги, и я стал думать о тебе чаще и, главное, лучше… По вечерам
и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило…»
Настоящая беда актёра сериала – это когда его герой умирает в первых же
сериях.
Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
«Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!»