Объявление в газете:
«Куплю кресло-каталку и фильтры для базара»
Женщина-преступница кокетливо беседует с прокурором:
— Сколько бы вы мне дали?
— Восемнадцать лет с… конфискацией имущества!
Св. Монстр(ВФ)
В Украине некоторым государственным мужам следует обратиться к
европатологу.
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
— Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 —
Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул — и ни одну знаменитость еще
не замочил!
СССР — страна победившего нас социализма
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно
начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
— Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
— В любом ювелирном магазине.
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он
приносит домой получку?
— И это все?
Оправдываясь перед международной общественностью, правительство Грузии
заявило, что граната была брошена на дальность, а не на поражение.
Новая серия журналов «АВТОМОБИЛИ». В каждом журнале детали от ЛАДЫ
«Калины». Собери свой ВАЗ! (Страховка и тех. осмотр на три месяца в
подарок)
У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники
решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать
анекдоты: “Театр, всем нам известная постановка, монолог: “Коня,
полцарства за коня!!!”. Голос из верхней ложи: “А осел не подойдет?”
Артист не растерялся и отвечает: “Подойдет, спускайтесь сюда”.
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все
довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
— Да и как они умудрились осла наверх затащить?
Если врачи говорят, что алкоголизм это заболевание, то почему не дают
больничный во время обострения недуга?