Маленький мальчик говорит:
— Мама, а разве у папы есть корова?
— Нет, с чего ты взял?
— Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Отныне появилось у «Единой России» два крыла — правое и левое. Когда же
она наконец снимется и улетит ?
Alex Freeman (навеяно «Поднятой Целиной» Шолохова)
Снимаю все: порчу, сглаз, одиночество, картины, часы, цепочки, часовых.
Лето. Юг. Рынок. Продавец кавказской национальности, в большой
кепке, торгует рыбой. К нему подходит покупатель в папахе и,
указывая на рыбу, спрашивает:
— Дохлий?
Продавец:
— Нэт — спыт!
— А пачэму так пахнэт?
— Слюшай, дарагой, ты когда спышь, ты себя кантралируещь, а?
— У вас перхоть, сухие волосы, секущиеся кончики?
Вам телеграмма, распишитесь в получении!
Девиз женщины!
Каждому-по потребности, Герд.
Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит — в траве мышка сидит. Кинулся он
к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
— Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь.
«Ну фиг с тобой,» — думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет
дальше.
Идет, идет, вдруг видит — лягушка сидит. Кинулся он к ней — хотел
раздавить, но не успел — ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и
пригодилась.
Новая акция «Наших»
«Время собирать камни!»
— В принципе честный человек может стать президентом России?
— Все дело в принципе. Если он честный только в принципе,
то может. А если он честный — то может, но только в принципе.
Талисманы Сочи 2012. Заяц — Трус, Леопард — Балбес, а Медведь — Бывалый.
— Как ты со своей женой познакомился?
— Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка
сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет.
Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф…
— Ну а дальше?
— А дальше все то же самое — она по-прежнему ездит без билета, а я, как
дурак, плачу за нее штрафы.
Сидят два хохла, один читает газетy, вдpyг начинает pжать.
— Ты чего?
— Ты бачь, Пиз#энко, яка смешна фамилия — Зайцев!